开云kaiyun官方网站如若欺凌你的东说念主即是你我方时-外围足球软件app下载

被东说念主欺凌了如何办？有些东说念主可能会取舍屈膝反击，有些东说念主可能会去找东说念主撑腰，也有些东说念主可能会总结就跑……关联词，如若欺凌你的东说念主即是你我方时，那该如何办呢？当咱们我方欺凌我方时会发生什么？

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什么叫自我欺凌？

欺凌，是一方对另一方展示我方的坏心。非论是拳打脚踢的身体攻击，照旧恶语相加的讲话攻击，亦或是淡薄、摒除、分布谣喙的关系攻击，皆会给被欺凌者酿成高大的伤害。关系词，自我欺凌也许比被他东说念主欺凌更无益，因为在面对外界恶霸时，咱们领有反抗的权力，关联词，在面对内心恶霸时，咱们时时只可束手被欺。

自我欺凌是指破损我方的一种步履。你不配、你不合、你不好、你作念得不够，这是内心恶霸的表面禅，那一句句无声却逆耳的口舌，就像一记记无形但摧折的耳光扇在你的身上和心里，这是内心恶霸的习用本事。接续地责难我方、说我方的坏话，最小化他东说念主的短处、却放大我方的短处，非论完成了些许事情，仍以为我方作念得还不够、还不配......从本色上讲，这是一种自我攻击，因为你本质上是在伤害我方。

关系词，咱们很难回避这种伤害，因为藏在咱们内心的恶霸具有自然的上风。它不像外界恶霸那样肆丧胆怯，伤害的根由也愈加堂金冠冕：他东说念主霸凌会以“伙伴之间的玩闹”伪装，自我霸凌则用“自我督促”窒碍。内心恶霸躲藏在咱们的念念想深处，会悄无声气地破损着咱们的心理和步履，让你看不见问题，也看不见真相，就算屈身也无处哭诉，“千里默是金”成为独一信条。

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自我欺凌

是从小习得的造作关系

打听筹商发现，许多东说念主在遭受霸凌时，不会质问霸凌者，反而更多地会质问我方不够好、不勇敢、太腐败，甚而会认为我方是问题的根源，秉握着“受害者有罪”的造作信念，用更严苛、专制、抉剔的方式对我方进行“二次伤害”。

困难-攻击表面指出，当咱们受到困难或他东说念主攻击时，会倾向于扼制径直的舛误，尤其是在面对权力不合等、可能濒临更严峻效果或他东说念主指责的情况下。此时，咱们会把我方的敌意搬动到相对“安全”的对象上。

最经典的例子，莫过于网崇高传的一个段子：一位丈夫在责任上受了气，积压了满腔怒气，回到家后，对着妻子乱发特性；妻子出于家庭暄和的磋商，默然承受了这份屈身和发火，关联词在带领孩子功课时，却因为一个错字而大发雷霆；孩子看周密家最弱小的阿谁，面对出乎预感的攻击，不明又震怒的心理无处可发，只可欺凌我方。因为，还有什么对象比“自我”更安全的呢？

外界欺凌你好像还会因为督察凭空或处分而威胁你：“说出去你就死定了！”自我欺凌时，咱们的内心恶霸时时无所顾忌：“说出去也没东说念主会深信！”当咱们受到欺凌，若找不到相宜的阶梯来开释这些负面心理，就只可把锋芒指向我方。

“自我欺凌”最中枢的心理体验是“无助”，而“无助”时时亦然导致“自我欺凌”的根源地方。

“会哭的孩子有奶吃”这是刚出身的孩子就懂的意旨，是刻在基因里的一种内在运作模式。有名的依恋表面筹商者约翰·鲍尔比（John Bowlby）提议，内在运作模式关乎一个孩子对我方是谁以及如何调适我方以融入周围社会环境等问题的内化透露。

对腐败无力的更生儿而言，“哭”是他们获得关注的进犯本事，甚而不错说是独一本事。如若“哭”能获获取话，能吃饱，能穿暖，还能被安抚，那么，他们就会把“哭”与“食品”和“和煦”关系，也会把“宇宙”与“安全”和“友善”关系。渐渐地，跟着年纪、讲授和才调的增长，“哭”会扩张到“抒发”“雷同”“互动”等。相悖，当孩子的需求得不到温暖，他们的内在运作模式也会握续运作，仅仅关系的逻辑变成：“哭”莫得用，哭得再高声，也得不到想要的回话和需求的温暖。渐渐地，也就消灭了“哭”“抒发”“雷同”和“互动”这些“无效”方式。

同理，习尚自我欺凌的东说念主时时成立了一套造作关系：当我一作念“这个”，“阿谁”就会立即出现，况且每次皆这样，于是，我就形成了“这样作念”的习尚。举例一些电视剧频繁演绎的情节，当父母发生争执，一些姆妈/爸爸会对孩子说：“皆怪你，要不是生了你，我就无谓受这个气！”于是，孩子会富厚到一个“事实”，爸妈吵架是因为“我不好”，姆妈/爸爸受气是因为“我的存在”。

久而久之，孩子学会了“把锋芒指向我方”是应付宇宙的一种“顺应”方式，况且是一种必不可少的方式。跟着酬酢范围的拓展，这种模式渐渐泛化，不管他东说念主是特殊取闹照旧成心伤害，皆是我的问题，“我”成为了伤害起我方最打抱抵抗的那一个。

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如若出现以下步履

意味着你很可能在欺凌我方

当咱们责任太累，想削弱一下的期间，内心的恶霸就会跳出来，指责你不够勤奋；当咱们收场筹备，想买个蛋糕犒劳我方的期间，内心的恶霸就会露馅，责问你哪来的履历恣意。

内心阿谁淡漠的声气，会接续地抵制、施压、评判和辩白我方，让我方感到灾难，仿佛非论如何勤奋，皆无法温暖阿谁长久苛责的内在秩序。令东说念主痛心的是，咱们不时把这个声气当成“自我督促”，误以为这是激动我方接续前进的能源。关系词，真相是，这种“自我鞭策”，可能是咱们内心恶霸披的羊皮。

1.给我方贴标签，就异常于被东说念主瞎起诨名

咱们的大脑天生心爱走捷径，这即是咱们心爱标签的原因。我是“i”东说念主，你是“e”，咱们就能快速找到志同说念合的群体，省俭了许多前期试探的元气心灵。关联词，贴标签时时成立在“全或无”的底层逻辑之上：我是“i”东说念主，是以估摸和“e”东说念主很难相谈甚欢，我很“腐败”，是以没勇气反抗。

霸凌者的惯常本事之一，即是给东说念主起诨名，将东说念主目别汇分，阴私一个东说念主的所有这个词特性，用一个颓势、一个标签或者一个责难的词语来界说对方，以此削弱其个东说念主价值，用去个性化达到调侃或欺侮的见识。

当咱们我方给我方贴上“我是个白痴”“我很失败”“我不够好”“我一定会搞砸”等负面标签时，其实即是在欺凌我方。咱们把我方困在了标签的樊笼里，运行把柄标签来界说我方、证明我方和带领我方，同期亦然在欺侮我方。

2.以为我方不配，就异常于被东说念主抢零费钱

当我方欺凌我方时，咱们内心的恶霸不时会这样威迫咱们：“就你这满身肥肉，还吃什么午餐！你不配吃蛋糕，一口皆不行，要不有你雅瞻念的！”或者“共事心爱你就让出来吧，矫强个什么劲？还值得生这样大的气？”这些内心的声气，像是一把无形的刀，割裂了咱们的自重与自信，让咱们在自我怀疑与辩白中挣扎。

3.频繁吓唬我方，就异常于被东说念主迎面勒索

“如若不成实时完成，我就死定了”“如若我搞砸了，我就完蛋了”“如若我不允从，就没东说念主会心爱我”……你是否也时时对我方施加这样的勒索？

当脑海中动荡着这样的声气时，咱们仿佛被一位隐身的恶霸牢牢缠绕，它接续在耳边低语，激励咱们的心焦、不安与胆怯，渐渐消磨咱们的勇气，使咱们变得腐败、脆弱且绝望。

防范 2 点

住手欺凌我方

内心的恶霸和外界的恶霸欺凌东说念主的本事是相似的，仅仅内心的恶霸更肆丧胆怯，更天高皇帝远，因为莫得东说念主会指责，也莫得东说念主能管教，内心的恶霸不会良心不安，也不会有一点耽搁。它愚弄咱们对失败的胆怯、对不被遴荐的担忧，以及对自我价值的怀疑，看成它的兵器，接续地向咱们发起攻击。

咱们的经历赞助了咱们面前的方法，内心的恶霸也时时是咱们昔时所受伤害、困难和负面经历的居品。关联词，就像反抗霸凌者，反对霸凌步履一样，咱们也有才调站起来，对抗内心的恶霸，隔断让它络续影响咱们的生活。

1.让内心的欺侮者闭嘴

健康的自我反念念，会让东说念主们专注于修正现时任务中的造作，念念考畴昔的步履如何作念得更好。相悖，不健康的自我反念念则像是一个内心的欺侮者，接续用“你不够好”的胆怯笼罩着咱们，通过冷凌弃的自我攻击来伪装成一种“鞭策”。

前者是自我品评，专注于具体步履，旨在找到搞定问题的门径并促进个东说念主成长；后者是自我欺侮，专注于东说念主身攻击，不时弘扬为“贴标签”，如“我是个 loser”“我一无是处”等。因此，当你察觉到我方的念念绪运行滑向这些自我欺侮，不自主地给我方贴上负面标签时，请立即停驻来，深呼吸，然后作念我方的“嘴替”，让内心的欺侮者闭嘴。

2.站起来作念我方的英杰

自我欺凌，实质上是自我与自我之间成立的一种创伤性和解，亦是一种自我糟蹋的关系模式。关于一经经历过创伤的东说念主来说，创伤型和解似乎成了一种虽痛却熟的糊口方式，难以割舍；而对习尚于承受他东说念主霸凌的个体，他们时时在内心深处默许了无助与受害的身份，进而将这份霸凌内化，转向自我。在自我欺凌的中，个体既是罪犯者，对我方施加伤害；又是受害者，承受着内心的灾难和煎熬；同期亦然旁不雅者，白眼旁不雅着我方的困境却无力转变。

在霸凌中，罪犯者、受害者和旁不雅者构建起一个奇怪的对立共生关系，这种关系如归拢张无形的网，牢牢缠绕着每一个东说念主。要龙套这个恶性轮回，要害在于培养同理心——一种潜入透露并共识他东说念主痛苦的才调。

唯有通过同理心，咱们才调穿透霸凌步履的征象，波及背后复杂的心理与动机，从而找到破解之说念。同理心不仅拓宽了咱们的包容与透露，更叫醒了内心的善良与正义，驱使咱们挺身而出，非论是对外界的霸凌照旧内心的自我欺凌，皆敢于说“不”。

因此，让咱们尝试以对待知交的温存来关怀我方，轻声筹商：“此刻，我最需要的是什么？”用那份给以一又友的关爱与耐烦，给以自我裕如的共情与眷注。科学筹商说明，自我关怀远非浅显的自我安危，它能够灵验扼制内心的自责与批判，匡助咱们在窘境中愈加坚硬，以更深千里的方式养息自我。面对自我欺凌，咱们应当如一又友般，勇敢地站起来，为我方挺身而出，作念我方的英杰。

结语

如若不成禁锢我方对我方的攻击，想反抗住外界的攻击就更显重荷。自我欺凌，如归拢场无停止的内心战争，损失着咱们的能量，削弱了咱们的屈膝力。在这场战争中，咱们既是施暴者亦然受害者，每一次自我批判、自我欺侮，皆是对内心的一次重击，让咱们在面对外界挑战时愈加脆弱不胜。

因此，要反抗住外界的攻击，领先必须从住手自我欺凌运行。咱们需要学会倾听内心的声气，透露并遴荐我方的不完好，用暖热与关爱替代苛责与批判。只好这样，咱们才调真确强劲起来，以愈加坚硬的姿态面对生活中的各类挑战。

参考文件

[1]戴维·迈尔斯.社会心理学（第11版）.北京：东说念主民邮电出书社有限公司.2016.

[2]格雷厄姆·拉姆斯登.欺凌别的孩子时，他们在想什么：从发展心理学看校园欺凌.北京：北京日报出书社.2022.

[3]塞西尔·阿利克斯.千里默的十三岁：第一视角下的“校园霸凌”.微信念书出品.2024.

[4]How to Stop Bullying Yourself: Get Rid of Labels | Psychology Today

[5]Your Own Worst Enemy: Self-Bullying - 360 Psyche

[6]Why No One Deserves Your Compassion More Than You Do | Psychology Today

筹谋制作

作家丨苏静 国度二级心理照看师

审核丨樊春雷 中国科学院心理筹商所副筹商员

筹谋丨钟艳平

责编丨钟艳平

审校丨徐来 林林开云kaiyun官方网站